Ratzinger Z lo explica todo

Nueva sección: MTV Cristiano

2008-04-25T13:28:00.004-03:00

Inauguramos nuestra nueva sección de videos musicales cristianos con las consagradas Gloria y Noemí Gil, y su video "Gracias Mamá", que llegó a lo más alto del ránking en Timor Oriental en febrero de 2003, y se mantuvo dos semanas en el puesto 234 en Namibia.

Resultados de la encuesta: "¿Cuál crees que será el próximo pecado que agregará Benedicto XVI?"

2008-04-20T16:25:00.005-03:00

Tal como es costumbre en este, nuestro humilde rincón en el cibrespacio, procedemos a analizar los resultados de la última encuesta realizada a nuestros lectores. Esta vez referida a un tema de candente actualidad, dado el evidente frenesí de Su Santidad a la hora de descubrir y clasificar nuevas formas de caer en desgracia ante los ojos del Señor (Ver "Nuevos pecados...").
Por eso consultamos a nuestros lectores respecto a nuevos pecados que, de acuerdo a los últimos rumores recopilados por nuestros corresponsales en los pasillos vaticanos, serían agregados a la ya extensísima lista oficial. Estos son:

1- Opinar que la Tierra es redonda
2- Ser cubano
3- Ver una de Harry Potter
4- Denunciar a curas pedófilos

Ofrecemos a continuación un gráfico que muestra, en forma extremadamente didáctica, los resultados de la encuesta (Cortesía del Comando Pío XII):

1- Opinar que la Tierra es redonda - 13 %
2- Ser cubano - 18 %
3- Ver una de Harry Potter - 22 %
4- Denunciar a curas pedófilos - 45 %

Como queda claro, la gente ya está harta de ver a pobres clérigos denunciados y humillados por inescrupulosos niños y niñas, seguramente infiltrados por la Internacional Socialista para socavar los cimientos de nuestra Sagrada Institución. Instituir la denuncia a curas pedófilos como un pecado capital sin duda redundaría en una mayor tranquilidad de nuestros sacrificados representantes ante Dios, que ya tienen suficiente con tener que estudiar latín y reciclar cantidades industriales de cera derretida.
También es evidente, aunque en menor medida, la convicción de que Harry Potter es una fuerza enviada por el mismísimo Satanás para penetrar las mentes de nuestros niños y convertirlos en verdaderos autómatas al servicio del Oscuro; estos niños podrían, incluso, denunciar a curas pedófilos.
Menos clara es la situación de los cubanos que, tras décadas de estar condenados al Averno por su romance con el comunismo satánico, parecen ver una luz de esperanza en las pantallitas de sus celulares recién adquiridos. Tampoco parecen encontrarse en peligro inminente aquellos que, contra toda evidencia en las Escrituras, se empeñan en sostener la supuesta redondez de la tierra.

Enfermedades Cristianas: la Hexakosioihexekontahexafobia

2008-04-06T23:10:00.004-03:00

Con la Hexakosioihexekontahexafobia, iniciamos esta nueva sección donde mostraremos algunas enfermedades que parecen tener una misteriosa fijación con los fieles cristianos. La Hexakosioihexekontahexafobia (abreviado triplehexafobia) es el miedo irracional al número 666. Se caracteriza por rechazo a cualquier cosa que pueda estar relacionada directa o indirectamente con el número 666.

¿Está Ud. a salvo de la Hexakosioihexekontahexafobia?

Esta fobia se origina en el versículo bíblico Apocalipsis 13:18 ("Aquí hay sabiduría: El que tiene entendimiento, cuente el número de la bestia, pues es número de hombre. Y su número es seiscientos sesenta y seis"). La fobia se ha popularizado en las últimas décadas gracias a varias películas de horror, especialmente La Profecía. El 666 sólo es mencionado 3 veces en la Biblia, y algunos expertos afirman que se refiere a Nerón, un César que vivió entre los años 37 y 68 DC.

Según algunas doctrinas religiosas cristianas, este número sería la marca que impondría el dictador mundial (el Anticristo), en la mano derecha o la frente de cada ser humano, al final de los tiempos de la Tierra. Se cree que la denominación 666 es una base numérica para denotar la trinidad satánica comprendida por Satanás, El Anticristo y el Falso profeta.

Los hexakosioihexekontahexafóbicos evitan las cosas relacionadas con el número 666, tales como un edificio en el cual el número se exhiba prominentemente. También, aunque menos frecuentemente, tratan de evitar el número como producto de relaciones entre otros números. Por ejemplo, la fracción dos tercios tiene un decimal de repetición de .666. Un hexakosioihexekontahexafóbico severo puede evitar lo antes mencionado, así como 5/3, 8/3, 11/3, etc. La gente con esta fobia considera mala suerte, por ejemplo, obtener 3 seis en una mano de póker, aun cuando ésta es generalmente una muy buena mano.

Grandes hitos en la historia de la Hexakosioihexekontahexafobia

Entre los hexakosioihexekontahexafóbicos más conocidos se cuentan el ex-presidente norteamericano Ronald Reagan y su señora Nancy. En 1989, cuando se mudaron a su casa de Bel Air, en Los Ángeles, cambiaron su dirección de 666 St. Cloud Road a 668. El residente anterior, Johnny Carson, definitivamente no era hexakosioihexekontahexafóbico, pues nunca modificó la dirección.

El 6 de junio de 2006 (06/06/06 en el calendario gregoriano), los evangélicos Ambassadors Ministries, de los Países Bajos, llevaron a cabo una vigilia de 24 horas para ahuyentar a los ‘malos espíritus’. La maratón de rezos comenzó en Jerusalén.

A finales de la década de 1990, cuando la empresa teléfonica estatal de Honduras decidió cambiar los números teléfonicos de seis a siete dígitos, el prefijo 666 correspondió a la ciudad de El Progreso. Los ciudadanos de dicha ciudad, de mayoría católica, se movilizaron para cambiar el prefijo ya que lo consideraban como maligno, además de convertirse en blanco de las burlas de los vecinos de otras ciudades. Finalmente lograron que la empresa de teléfonos cambiara el prefijo a 668, casualmente el mismo número al que cambió Reagan la dirección de su casa.

Operation:Pedopriest - Una canita al aire

2008-03-30T01:03:00.003-03:00

De nuestros amigos de Molleindustria, creadores de Faith Fighter, nos llega otro juego que hará las delicias de todo gamer temeroso de Dios: "Operation: Pedopriest". En este caso, usted asumirá el papel de miembro de una fuerza especial encargada de proteger a los sacerdotes de la Santa Iglesia, impidiendo su captura por parte de la policía cuando algún niño los hace caer en la tentación.
En definitiva, un juego con una temática de candente actualidad, que nos permite echar un vistazo a los aspectos mas íntimos de la vida sacerdotal...y salir sin el culo roto.
Disponible sólo en inglés. No requiere instalación. Ingrese al juego aquí.

Polémica sobre el verdadero rostro de Jesucristo

2008-03-27T00:38:00.006-03:00

Hace unos meses publicamos en este medio los resultados de una investigación conjunta realizada por científicos de la NASA y el MIT (ver nota), donde supuestamente se revelaba el verdadero rostro de Jesucristo. El resultado de aquella investigación fue éste:

Sin embargo, una investigación independiente realizada bajo estricto secreto por estudiantes de la Universidad de La Plata, pertenecientes a un grupo de inspiración trotskista, dio como resultado la siguiente reconstrucción digital:

La noticia ha corrido como reguero de pólvora por los ámbitos científicos de todo el mundo civilizado, máxime teniendo en cuenta que el portavoz de los estudiantes declaró, en una conferencia de prensa realizada en un café frecuentado por intelectuales de corte radical, que "incluso sospechamos que alguno de sus descendientes directos pueden estar vivendo en este momento en la zona de California, seguramente involucrados en actividades religiosas de algún tipo".
La reconstrucción fue realizada en base a una fotografía del Santo Sudario de Turín, tomada por uno de los estudiantes en forma clandestina en una visita a la mencionada ciudad italiana, con motivo de un Congreso de las Brigadas Rojas. Esta fotografía fue inspeccionada detenidamente con una lupa por un pintor aficionado, que posteriormente sintetizó los resultados de este análisis en el bello retrato al óleo arriba mostrado. La NASA ha rechazado el estudio, considerándolo "tan sólo otro intento comunista de adueñarse del planeta y sus recursos naturales, e imponer una ideología ya marchita".

El personaje de la semana: Alois Hudal

2008-03-24T01:17:00.003-03:00

ALOIS HUDAL (Gratz, 1885 - Roma, 1963)

Después de la Segunda Guerra Mundial la Iglesia negó todo conocimiento sobre las redes que habían ayudado a huir a miles de criminales de guerra nazis. Ante cualquier insinuación de lo contrario, el Vaticano recurría a "historiadores de renombre" que negaban tal punto, como el jesuita Robert Graham. Con el paso de los años, y gracias a denuncias como la de Simón Wiesenthal y la revista americana Reform Judaism, pero sobre todo gracias a las memorias de varios de estos nazis fugitivos se llegó a comprobar la existencia de la llamada "red de los conventos" integrada en la organización ODESSA y dirigida por miembros de la Iglesia, entre los que sobresale el obispo austriaco Alois Hudal. Hudal, rector del Colegio Pontificio de Santa Maria dell´Anima y representante de la Conferencia Episcopal Alemana ante el Papa, se hizo famoso ya antes de la guerra por su antisemitismo (afirmaba entre otras cosas que el estado liberal era el responsable de haber derribado los muros del gueto) que le llevó a dar su visto bueno a las leyes de Nuremberg, y por intentar conciliar el nazismo con la fé católica. Hudal, ferviente nacionalista alemán, veía el nacionalsocialismo como una continuación del Sacro Imperio Romano Germánico que podía hacer frente al peligro del marxismo y el judaísmo (los consideraba lo mismo).
No estaba conforme sin embargo con las radicales reformas sociales que proponían los nazis, pensaba que, llevado a su extremo, el nazismo podía sustituir a la religión, en vez de unir a los pueblos alemanes bajo la fé que debía venir de Roma. Por todo ello, al final sus ideas fueron rechazadas en mayor o menor medida tanto por Roma como por los nazis. Después de la guerra Hudal pasó de convencido nacionalista a luchador contra el comunismo, y fue uno de los que extendieron la idea de que había muchos prisioneros nazis que, no sólo eran inocentes de los crímenes de guerra de los que se les acusaba, sino que eran grandes luchadores anticomunistas que podían ser muy útiles en el futuro y que en aquellos momentos necesitaban de toda la "ayuda humanitaria" que la Iglesia pudiera prestarles. La participación en estas mismas ideas por parte del Papa Pio XII y de su consejero Giovanni Montini (el futuro Pablo VI) ha sido muy discutida por el Vaticano (Graham), que afirma que el Papa no solo no conocía las andanzas de Hudal, sino que ni siquiera le recibía por su relación con el nazismo. Sin embargo otros autores dicen que Hudal no solo era el representante de los obispos alemanes ante el Papa, sino que también era secretario de Montini, además de amigo íntimo de ambos, con lo cual es difícil que no estuvieran enterados de sus actividades. La cuestión es que tras la guerra se creó una red que permitió la huída de unos 30.000 jerarcas nazis a América mediante fondos que venían de organizaciones como Cáritas, Cruz Roja y otras más oscuras relacionadas con el OSS americano y el MI6 británico. Durante años fue célebre el monasterio de la vía Sicilia, en Roma, por el que pasaron criminales tan tristemente famosos como Franz Stangl, comandante de Treblinka; Gustav Wagner, comandante de Sobibor; Walter Rauff, inventor de las cámaras de gas móviles o el mismísimo Adolf Eichmann. Todos ellos obtuvieron documentación falsa de Hudal, y luego acabaron refugiados en la Argentina de Perón, donde muchos escribieron memorias que daban luz a la trama. Pese a ello, la Iglesia siguió negando su relación con el asunto. Antes de su muerte en 1963, Hudal reconoció en sus "Diarios Romanos" (en los que rechazaba el nazismo) su implicación en la red ODESSA, considerada como un acto de caridad.

Fuente: Vidas Ajenas

Faith Fighter: imponiendo creencias a las patadas

2008-03-21T16:57:00.004-03:00

Hoy traemos a nuestros lectores un juego que hará las delicias de todos aquellos que gustan de imponer sus ideas por la fuerza. Conviértase en Jesús, Mahoma, Buda, Ganesha o incluso en el propio Dios, y demuestre de una vez por todas quién es el verdadero Creador del Universo. ¡Nunca antes el odio religioso fue tan divertido!
Disponible sólo en inglés. No requiere instalación. Ingrese al juego aquí.

El personaje de la semana: Luis Palau

2008-03-16T16:48:00.009-03:00

Luther Von Palau

Luther Von Palau (más conocido como Luis Palau) es ciertamente un personaje pintoresco dentro del abanico de líderes religiosos de la actualidad. Conocido tanto por su capacidad para llevar a cabo ostentosos milagros, (como aquel, ya legendario, de hacer desaparecer todos los autos de la Av. 9 de Julio durante dos días) como por sus destacadas amistades dentro del ámbito de la política, entre quienes nombramos a unos cuantos (el resto nos da miedo nombrarlos):
- El dictador boliviano Hugo Bánzer (200 muertos), con quien compartía la idea de "cristianizar a los bolivianos", y junto a quien repartió biblias en 1974.
- El general guatemalteco José Efraín Ríos Montt (10.000 muertos), primer dictador evangélico, con quien organizó en 1982 los festejos por los 100 años de la iglesia protestante en Guatemala. La celebración, a la que concurrieron 500.000 personas, tuvo lugar en el Campo Marte, situado junto al centro de tortura de la Escuela Politécnica del Ejército.
- El presidente norteamericano George W. Bush (cantidad de muertos aún no determinada), quien lo ha invitado 6 veces a la Casa Blanca, y a quien Palau define como "un hombre de alta educación, de familia culta y de experiencias económicas amplias. Definitivamente no es un extremista. Más bien es un hombre de convicción espiritual como cualquier cristiano equilibrado y normal".
- El Jefe de Gobierno porteño Mauricio Macri, referente de la derecha conservadora argentina, con quien compartió recientemente una cena donde se hicieron presentes los máximos referentes de la derecha nacional. Allí pudo verse a López Murphy, Francisco de Narváez, varios legisladores de PRO y la Coalición Cívica, y hasta a ¡Radamel Falcao!. El futbolista de River incluso se despachó con un discurso, y todos los asistentes se llevaron consigo el último libro de Palau, prologado por el mismísimo cardenal Bergoglio.

Frase célebre: "Cuando hay un violador en el barrio y llamamos a la policía y la policía viene y le pega, no decimos ‘uh, pobre violador, cómo le pegan’. Por el contrario, nos alegramos de que la policía actúe. Bueno, yo veo la intervención norteamericana en Irak desde ese punto de vista, desde el punto de vista de la seguridad”.

En fin, consideramos a Luis Palau como otro gran exponente argentino en el campo del pensamiento contemporáneo, cuyo aporte a la cultura se considerará en un futuro a la altura de Jorge Luis Borges o los Enanitos Verdes. A no dudarlo.

Nuevos pecados, nueva encuesta

2008-03-13T03:06:00.004-02:00

Su Santidad acaba de anunciar la actualización del listado oficial de pecados, que ahora también incluye, entre otros, consumir drogas, realizar experimentos genéticos y ser rico. Estos se suman a los pecados informáticos y los pecados al volant e recientemente anunciados. Por lo tanto, proponemos a nuestros lectores que, mediante la didáctica encuesta que podrán encontrar en la barra a su izquierda, nos den su punto de vista respecto a cuáles serán los próximos pecados que entrarán en vigencia en un futuro.

Los fans de Harry Potter, liderados por el mismo Satán, en la mira de la Santa Sede.

Resultados de la encuesta "¿Es Joseph Ratzinger un hombre físicamente muy atractivo?"

2008-03-13T02:13:00.006-02:00

Con cierto retraso, cuyos motivos ya explicáramos en el anterior artículo, brindamos a nuestros lectores el análisis pormenorizado de nuestra última consulta popular.
Sabido es que, a lo largo de la Historia, nuestros Santos Padres han destacado de los líderes religiosos de otros credos por su excepcional belleza física, ya que no por su brillantez intelectual. ¿Cómo podría un Buda, con su enorme barriga, o un Confucio barbudo y avejentado, hacer sombra a un Pío XII en plena forma y ataviado de pies a cabeza por los más renombrados joyeros y diseñadores de modas de su época?. Pues bien, en este caso inquirimos a nuestros lectores sobre el atractivo que sobre ellos ejerce nuestro actual Sumo Pontífice; para hacer honor a la verdad, los resultados han sido en cierta forma decepcionantes. Aquí los vemos en un gráfico muy didáctico cedido gentilmente a nosotros por los muchachos de infoBAE:

Si bien destaca la ausencia de valoraciones negativas, sorprende el 50% que se inclina por un poco comprometido "Y, más o menos". De todas formas, cabe destacar que la suma de los encuestados que se despacharon con un "De hecho, lo es", un "En efecto" o un simple y muy positivo "Sí", alcanza también un 50%; por lo tanto, podemos declarar un empate técnico entre quienes se sienten realmente movidos por la figura atlética y el porte solemne de Su Santidad, y los posmodernos que están de vuelta de todo y no se comprometen con nada. Si supieran cuánto daño le hacen al país con su actitud...

Gracias a Dios, ¡volvimos!

2008-03-09T03:59:00.004-02:00

Tras un forzado impasse motivado por graves problemas financieros, de cuya índole no entraremos en detalle, nos complace informar que el Banco Vaticano nos ha honrado con un crédito varias veces millonario, el cual nos permite volver al ruedo de la lucha teológica.
Este crédito, sumado a la desinteresada donación de unos cuantos cientos de varoncitos prepúberes por parte de cierta arquidiócesis norteamericana, y el gentil préstamo de un sótano céntrico que alguna vez sirvió para esconder ex jerarcas nazis exiliados en nuestro país, nos permiten continuar con nuestra misión evangelizadora con el mismo ímpetu del primer día. Amén.

Cientificos revelan el verdadero rostro de Jesucristo.

2007-10-09T22:37:00.000-03:00

Un grupo de eminentes científicos provenientes de la NASA y el MIT, entre otras prestigiosas instituciones, con la ayuda del mejor equipo de teólogos del Vaticano, dieron a conocer los resultados de un estudio, realizado con la última tecnología disponible, que revelaría por fin el verdadero rostro de Jesús.
Para ello se utilizaron imágenes digitales de los 360 Santos Sudarios distribuidos por iglesias de los 5 continentes, y luego se realizó un promedio de las tomas fotográficas. Éste fue el resultado:

Su expresión, no exenta de cierta picardía, levantó un inmediato revuelo entre los eruditos del Vaticano, aunque pronto incluso éstos se rindieron ante la abrumadora experiencia científica.
El estudio inclusó permitió a los investigadores trazar un árbol genealógico que llega hasta nuestros días. Se logró determinar que la familia se convirtió a la religión de Mahoma algunos siglos después de la muerte de Jesús, emigrando a América del Sur hace unas pocas decenas de años. Aquí se pierde el rastro, pero los estudiosos están convencidos del destino de grandeza de esta familia, por lo que no sería extraño encontrar entre sus descendientes a personajes destacados de la historia reciente.

Resultado de la tercera encuesta: La gente demuestra una inexplicable ignorancia sobre ALF

2007-09-27T17:18:00.000-03:00

Los resultados de nuestra última encuesta: ¿Cuál era el apellido de los vecinos de ALF? son realmente descorazonadores: apenas un 10% de los encuestados eligieron Ochmonek, la respuesta correcta. Un 70% que se creían muy vivos eligieron Ochmonick, quedando en ridículo, mientras que un 10% de fanáticos de la fonética se inclinó por Oggmonie. Cabe por último destacar a un 10% de adictos a los alcaloides que eligieron Pérez de la Cuesta y Linares.

¡Llegamos a las 1000 visitas!

2007-09-21T00:33:00.000-03:00

Recreación artística del hipotético visitante Nº 1000.

En este momento estamos esperando al visitante número 1000, quien se hará automáticamente acreedor de un retiro espiritual de seis semanas en el Santuario de la Rosa Mística situado en El Impenetrable. Allí contará con la compañía del Padre Grassi, el Padre Von Wernich, el Cardenal Bergoglio, y aquel ex Obispo Castrense cuyo nombre escapa a mi memoria, que quería atarle una piedra de molino al cuello al Ministro de Salud y arrojarlo al mar. Las actividades recreativas estarán a cargo de la Congregación para la Doctrina de la Fe.
Por favor observe el contador de visitas a la izquierda de su pantalla; si Ud. es el visitante nº 1000, por favor deje un mensaje en este post para que podamos contactarlo y entregarle su premio.

La belleza de la tradición (Parte 2)

2007-09-06T19:06:00.000-03:00

Actualizando el artículo anterior, hoy les traemos las tradiciones cristianas de Filipinas, sin duda muy atractivas y pintorescas, a juzgar por la cantidad de público.

La belleza de la tradición

2007-09-06T00:00:00.000-03:00

Practicando el tradicional "lanzamiento de crío"

Ya sea en celebraciones como la de la del Rocío, donde los niños son llevados en andas para tener el privilegio de tocar la Santa figura de la Virgen, o en cualquier otra conmemoración del calendario cristiano, podemos verificar la innegable belleza de estos festejos, donde los fieles dan lo mejor de sí para demostrar su amor incondicional a Dios, Jesús, o una estatuilla de madera, y los niños como el de la fotografía disfrutan de la comunión espiritual que se respira en la sudorosa aglomeración de adoradores.
Los flagelantes son otra buena muestra de esto: ¿qué mejor forma de demostrar nuestra adoración a los dioses que mediante el sufrimiento? Nadie podría dudar que perder unos cuantos metros cuadrados de piel es algo que agrada mucho a Jesús, y de paso nos asegura un lugar de privilegio en el edén.

Jesús te ama. ¡Pero bien despellejado, eh!

Tierra Santa inaugura su reproducción de Sodoma y Gomorra

2007-09-01T15:51:00.000-03:00

Tierra Santa se pone hot.

En un intento, que algunos tildarán de oportunista, de adaptarse a los tiempos que corren, el parque temático Tierra Santa se apresta a presentar al público su versión de una de las historias más populares de las Sagradas Escrituras: la de Sodoma y Gomorra.
Según nos contaron los responsables del parque, el público podrá observar en forma amena y didáctica, mediante el hábil uso de modernas figuras animatrónicas, las lascivas actividades a las que se entregaban los habitantes de estos pueblos, actividdades que en última instancia los llevaron a la destrucción. Incluso habrá varios actores que, representando el papel de pobladores, interactuarán con los visitantes, siempre y cuando éstos se presten al juego.
"Nos parece una forma de acercar a las generaciones más jóvenes a la historia de nuestra civilización", nos contaban los creadores de esta nueva atracción, "la verdad es que los pocos adolescentes que vienen se pegan un embole terrible con la Gruta de las Vírgenes y los Santos, por no hablar del Museo de la Religiosidad".
Deseamos la mayor de las suertes a Tierra Santa en este nuevo emprendimiento, y esperamos ansiosamente la reproducción, actualmente en preparación, del Diluvio Universal "a escala real, con la misma tecnología de `El día después de mañana´".

El Pastor Yrion Vs. El Mundo

2007-08-24T00:01:00.000-03:00

¿Qué tienen en común las películas de Disney, Xuxa, Mortal Kombat, los Simpsons, las Tortugas Ninja, el Hombre Araña, Resident Evil, Pokémon y Barney? Que todos son obra de Satanás. Al menos, así lo afirma el pastor pentecostal Josué Yrion, a quien tuvimos el gusto de conocer gracias a nuestros amigos de "Veinte dólares compran mucho maní". Ver para creer.

Más videos:
Disney y satanismo.
Xuxa y satanismo.
Simpsons y satanismo.
Tortugas Ninja y satanismo.
Hombre Araña y satanismo.
Todo y satanismo.

Aparición milagrosa en escuela rural

2007-08-15T01:34:00.000-03:00

Los niños de una pequeña escuela rancho de Lavalle, provincia de Mendoza, se vieron sorprendidos esta mañana cuando, al concurrir al precario baño con que cuenta el establecimiento, encontraron una imagen milagrosa del padre Grassi, formada por una mancha de humedad, que los observaba con mirada escrutadora desde la pared, justo frente a las letrinas.

El padre Grassi, siempre pendiente de los chicos.

"Al parecer el padre, sintiendo las terribles condiciones en que estos niños se educan, proyectó su luz interior hacia aquí, provocando el surgimiento de esta imagen", nos contaba Monseñor Arancibia. "Sabido es el gran interés que el padre siente por los niños, sobre todo cuando se encuentran más vulnerables, por ejemplo al hacer sus necesidades".
Por lo pronto, y como suele ser habitual ante este tipo de acontecimientos, el sitio se ha convertido en lugar de peregrinación obligado para la gente de los alrededores, e incluso algunos visitantes que llegan de más lejos, como Dmitrii, quien vino desde Vladivostok atraído por el acontecimiento. Respecto a lo vivido en el lugar, nos contaba Dmitrii: "Me voy muy satisfecho, la energía espiritual que se siente es fortísima. La próxima voy a traer a mis chicos, Natascha y Fiodr, que son fanáticos del padre Grassi. Eso sí, no confíen en los puestitos que han instalado los oportunistas de siempre al costado de la ruta: a mí me vendieron un supuesto sorete de la letrina milagrosa, y después vi cómo los fabricaban ellos mismos atrás del puesto. Una vergüenza".

Nueva encuesta

2007-08-13T00:32:00.000-03:00

Nuetra tercera encuesta indaga un misterio para el cual durante mucho tiempo se pensó que no había solución: ¿Cuál era el apellido de los vecinos de los Tanner en la serie ALF?
Sí, usted cree que lo sabe, pero ¿Realmente lo sabe?... Si no lo sabe, pronto lo sabrá. ¡Sépalo! ¡Y vote!

Llegaron las figuras de acción cristianas!

2007-08-09T23:56:00.000-03:00

¡Sí! ¡Por fin podemos descartar a las viciosas Barbies y los Transformers (¿robots de otro planeta? ¡Si ni siquiera existen otros planetas!), y divertirnos a lo grande con Jesús, Noé, la virgen María y muchos otros que casi nadie sabe quienes son! La empresa norteamericana one2believe lanzó su serie de muñecos articulados basados en las sagradas escrituras, y levantó revuelo entre las grandes empresas jugueteras del mundo, que ven tambalearse su imperio de vicio y corrupción. ¿Qué niño podría resistirse a un San Pablo vestido de túnica bordó, o un juego de pesebre completo con animales y todo?.

Agarrate, G.I. Joe

Asimismo, la empresá anunció sus próximos lanzamientos:
- Set del Edén (incluye a Adán, Eva, el árbol del bien y del mal, y varios dinosaurios).
- Figura del Inquisidor Torquemada (incluye kit para encender hoguera e infieles varios).
- Set completo de pedofilia (incluye cura con cara de bondadoso, niños variados y confesionario oscuro).

Resultados de la segunda encuesta

2007-08-07T15:51:00.002-03:00

Con ciertas demoras debidas al extremadamente deficiente servicio que ofrece Speedy, por fin estamos en condiciones, al menos temporales, de seguir ofreciendo nuerstros servicios a la cybercomunidad megacristiana.
Cumplido el plazo establecido, se cerró con bombos y platillos la segunda encuesta de nuestro humilde blog. En este caso la consigna era: ¿Cuál es tu disco favorito de Radiohead?. En el siguiente gráfico podemos observar los resultados presentados en forma amena y didáctica:

Como podemos observar claramente, las preferencias del público se encuentran, como era de esperar, altamente polarizadas entre OK Computer y Kid A, a tal punto que se ha producido un empate técnico entre ambos, con un 46% de las preferencias para cada uno.
En un sorprendente tercer lugar se encuentra Pablo Honey. Se puede suponer que sus votantes se hayan sentido seducidos por la blonda cabellera que lucía Thom Yorke por esa época, o simplemente hayan querido rendir un sencillo homenaje a ese gran hit que fue "Creep".
Compartiendo el último lugar, sin obtener votos, encontramos a Hail To The Thief, Amnesiac y The Bends, que probablemente se vieron eclipsados por sus hermanos virtuosos.
Muy pronto ofreceremos otra encuesta en la que volveremos a nidagar lo más profundo de la psique humana, en busca de las respuestas que ni Asimov logró encontrar (todo esto si Speedy no colapsa definitivamente; por las dudas, invocamos con la protección de la Difunta Correa, Gilda, el Gauchito Gil y Rodrigo; ¿a ver si nos dan un poquito de su gracia divina, Eh?).

La Iglesia Católica norteamericana alquilaría sus niños para pagar millonarios juicios

2007-07-26T15:46:00.000-03:00

Los niños, sostén espiritual de la Iglesia norteamericana.

En las últimas horas han corrido los rumores de que, con el objetivo de afrontar las millonarias indemnizaciones a las víctimas de curas pedófilos, la Iglesia podría poner en alquiler a los niños que, hasta ahora, sólo habían estado a disposición de las más altas autoridades eclesiásticas.

Esto habría desatado gran temor entre las redes de pedofilia de los EEUU, que representan el 35% del PBI de ese país, sólo detras del comercio de armas. "Esto no puede ser, uno trata de jugar limpio y le salen con una maniobra que literalmente significa patear el tablero", nos decía George W. B., lobbista de los grupos de trafico infantil en el Senado: "con la Iglesia no se puede competir, son siglos de experiencia".
Por su parte, la Secretaria de Estado Consoladezza Rice recalcó que "en este país rige la economía de mercado. Mientras sigan las reglas del juego, no veo que tendría de malo que una empresa con tanta experiencia en el rubro, con miles de casos en los últimos 60 años, tenga su oportunidad en este negocio".

Un saludo desde el Vaticano en el Día del Amigo

2007-07-20T18:15:00.000-03:00

El staff y grupo de tareas de "Ratzinger Z lo explica todo" desea saludarlos efusivamente en este día tan especial. Con este motivo nos hicimos esta bonita fotografía en nuestro último retiro espiritual:

Encuentran a un cura norteamericano que no practica la pedofilia

2007-07-19T00:23:00.000-03:00

El Padre Robert, un caso fuera de serie.

La opinión pública norteamericana se ha visto sacudida nuevamente hoy, a pocos días de conocerse el monto que la Iglesia pagará a víctimas de la pedofilia para evitar juicios penales. En un pequeño pueblito de Tejas ha sido descubierto el único sacerdote católico de EEUU que no está involucrado en ningún caso de pedofilia.
Nos cuenta el padre Robert (en la foto, a la izquierda del que está señalado por una flecha): "Es cierto que los compañeros por ahí te invitan a probar, pero la verdad es que nunca me sentí muy inclinado por los muchachitos. No sé por qué será, se que no es lo más común en mi ambiente pero no todos tenemos porqué ser iguales. Dicen que en la variedad está el gusto; yo por mi parte me siento más a gusto en compañía de señoras mayores".
Respecto a los 660 millones de dólares que la Iglesia de California pagará para evitar juicios penales, nos da su opinión: "Creo que debemos aprender a no juzgar a los demás por sus costumbres. Si no, ¿dónde queda la diversidad cultural?. Hay gente que tiene 20 mujeres. Nosotros nos acostamos con jovencitos. No por eso somos mejores ni peores."

El equipo Williams sustituiría a Kubica por S.S. Juan Pablo II

2007-07-16T00:29:00.000-03:00

Karol en acción. En los primeros tests se lo vio confiado, aunque un poco lento.

Luego del accidente en que el piloto de BMW Robert Kubica salvó su vida gracias a un milagro obrado por intercesión de Su Santidad Juan Pablo II, el equipo Williams considera seriamente la posibilidad de cortar por lo sano y darle la chance al mismísimo pontífice de ponerse el buzo antiflama y darle pelea a McLaren y Ferrari.
Dijo Frank Williams: "Creemos que es un piloto de grandes aptitudes, y que podría dar al equipo lo que necesita para ganar una carrera esta temporada: un milagro." Los primeros tests lo vieron a Juan Pablo en proceso de adaptación, aunque ya se perfila como un piloto muy conservador, poco propenso a adelantarse, y que hace muy poco uso de los cambios.

¡El Cristo del Corcovado es una de la 7 Maravillas!

2007-07-11T00:53:00.000-03:00

Cristo, agradecido.

Ratzinger Z y su staff de monaguillos multi-propósito desean esxpresar su más plena satisfacción por la elección de esta notable muestra de arte cristiano como una de las grandes obras de la humanidad, superando, entre otras, a Angkor, la torre Eiffel, la Acrópolis, la isla de Pascua, Santa Sofía y, por supuesto, el Kremlin.
Logrado ya este objetivo, nos proponemos alcanzar, en el corto plazo, las siguientes metas:
- Declarar al Papa Benedicto XVI "Presidente del mundo."
- Demostrar, de una vez por todas, que la tierra es plana.
- Declarar al Vaticano "Único centro del Universo."
- Encontrar el Arca de Noé, reflotarlo y convertirlo en un crucero de lujo.
A trabajar, pues, con tesón y sumisión, para lograr estos objetivos.

Sin embargo, no todo son rosas. Debemos manifestar nuestro más profundo desacuerdo con la deliberada exclusión, en esta elección, de ciertas obras que enaltecen la naturaleza humana y que sin duda pueden competir, en belleza y significado, con el Cristo del Corcovado:

1) El Consolador Gigante de Barcelona: Un canto a la libertad de la mujer.
2) El Obelisco: Ilustre antecesor del antes citado, aunque menos anatómico.
3) Disneylandia: La Meca del hombre posmoderno; todos los caminos conducen a Disney.
4) La estatua de cera de Paris Hilton presa: Eso.
5) La Tetamanti: Ingeniería italiana al servicio de la humanidad toda.

La no inclusión de obras tan cruciales en la historia del occidente cristiano, sin duda traerá efectos catastróficos sobre el PBI y la estabilidad fiscal de los países damnificados, sin mencionar el honor mancillado de estos pueblos. Por lo pronto, ya se han registrado olas de suicidios en Buenos Aires y Roma, y atentados en Londres sin duda motivados por esta injusticia. Para pensarlo.

A los 49 años, Michael Jackson descubre su vocación

2007-07-08T02:25:00.000-03:00

Jackson, una vida dedicada al otro.

"Lo decidí luego de conversarlo con varios curas y pastores amigos, en mi grupo de rehabilitación", nos cuenta Michael, mientras disfrutamos de un Martini en la terraza de su rancho-parque de diversiones; decenas de niños se arremolinan a nuestro alrededor jugueteando y retozando.
"Me dijeron que la mejor forma de acercarse a los niños y los jóvenes, es con un mensaje de paz, redención y sumisión. He podido demostrar que esto es cierto, y mi relación con los niños de mi congregación ya es muy íntima".
Así es, Jackson parece por fin decidido a alejarse de una vida plagada de escándalos y sucesos altisonantes, y dispuesto a dedicar el resto de sus días al Señor y, por supuesto, a los infantes, su eterna pasión. Un ejemplo a seguir. Pero de lejos.

Nueva Encuesta

2007-06-29T00:40:00.000-03:00

Se ruega a nuestros visitantes no retirarse sin depositar su voto en nuestra nueva encuesta, que toca un tema tan espinoso y polémico como la anterior.

Resultados finales de la encuesta

2007-06-28T23:54:00.000-03:00

Finalmente se ha cerrado, con gran éxito de crítica y público, la primera encuesta de "Ratzinger Z lo explica todo". Más de 16 personas respondieron a lo largo del último mes a la consigna "¿Cuál fue tu Thundercat favorito?", y los resultados, presentados didácticamente en el cuadro inferior, dejan mucha tela para cortar.

Lion-O ni siquiera logró entrar al ballotage.

La clara victoria de Panthro, seguida muy de lejos por Cheetara, no es muy sorpresiva considerando que de niños todos tuvimos la fantasía de pilotar ese trasto azul con garras, privilegio que en la ficción recaía sobre este personaje. Sí sorprende la pobre performance de Lion-O que, con sólo dos votos, se sitúa en el cuarto puesto detras de El Otro. Otro dato esperable es el voto castigo a Los Pendejitos, que sin cosechar un solo voto se sitúan en el último puesto, confirmando que fueron, son y serán unos amargos.

¡Basta de Halloween!

2007-06-25T18:38:00.000-03:00

Ahora dicen que las brujas no están contempladas en el plan que Jesús tiene para con nosotros.

En los últimos años hemos observado con gran preocupación como la exaltación de la brujería ha copado los medios de comunicación de todo el país, amenazando con destruir de un escobazo siglos de educación occidental y cristiana. Es claramente visiblle la mano del Señor de las Tinieblas en esta nueva tentativa de llevarnos hacia la perdición; baste como ejempo la Brujita Verón liderando a Estudiantes a su primer campeonato en muchos años, o la consagración de Nina Pelozo en el baile del caño.
Desde este sitio queremos elevar nuestra más enfática condena hacia Halloween o cualquier otro festejo pagano que atente contra nuestras bases morales. A continuación presentamos la lista completa de festejos prohibidos por el Papa Inocencio XXXIII en su encíclica "Joda? las pelotus", publicada en 1653:
- Halloween: por las razones mencionadas más arriba; así que no más "Turco o Tetra".
- Carnaval: por el lascivo espectáculo que brindan las hembras con remeras mojadas.
- Día del arquero: porque, en el fútbol, el arquero representa metafóricamente los métodos anticonceptivos, al impedir la fecundación del arco.
- Día de la bandera: porque dicen que Belgrano era gay.
- Etcétera: porque es malo.

¡El pijama oficial del Ejército De Dios!

2007-06-09T13:41:00.000-03:00

La vida del cristiano es cada vez más difícil en este mundo lleno de amenazas y tentaciones ocultas, sabiamente orquestadas por Lucifer con el objeto de hacernos caer, condenándonos a una eternidad en el lago de fuego. Y el momento del día en que más propensos somos a caer en la tentación es la noche. Ya sea la proximidad de los cuerpos en reposo, los sueños non-sanctos o la sensación de que nadie nos observa, distintos factores contribuyen a hacer de la noche el caldo de cultivo de toda clase de pecados.
¡Pero ahora usted puede contrarrestar esto!
El nuevo Pijama del Ejército de Dios (con licencia eclesiástica) actúa como un cinturon de castidad de cuerpo entero, como un escudo de fe que nos protege de toda influencia nociva, llámese racionalismo, islam, sexo o cualquier otra amenaza a nuestras creencias.
Ha sido testeado con éxito en las más exigentes condiciones: los soldados norteamericanos lo utilizan bajo sus uniformes en la guerra de Irak, resultando así inmunes a la propaganda islámica: los polacos contrarrestan mediante su uso la influencia homosexual de los Teletubbies, y en toda Europa se utiliza como método de prevención de esa enfermedad tan generalizada llamada "Racionalismo Científico".
¡Adquiera el suyo hoy, y sienta en su propia piel la sensación de volver a la gloria del Medioevo, lejos del pernicioso relativismo cultural!

Disponible en sex-shops de todo el país.

¡Teletubbies, no aflojen!

2007-06-04T02:05:00.000-03:00

Otros tiempos. Tiempos felices. La primavera peronista.

Ante la insistente campaña orquestada por los poderosos del mundo con el fin de desacreditar a los Teletubbies, argumentando una supuesta ambigüedad sexual de algunos de ellos, declaramos este sitio "Bastión oficial en defensa de los Teletubbies".
¿Quiénes somos, en fin, los humanos, para cuestionar la moral teletubbiana? Ellos, que vinieron a nuestro planeta buscando paz luego de centurias de guerras fratricidas ¿cuestionan nuestra moral?
Dicen que a ellos les gusta usar cartera. ¿Y si les gusta, qué?
Dicen que ellos son afeminados. ¿Y si lo son, qué?
Dicen que uno lleva un pene en la cabeza y otro un agujero. ¿Y si los llevan, qué?
Eso no significa que los vayan a usar contra nosotros; después de todo, miles de años de guerras intestinas los llevaron a desarrollar mortíferos artilugios bélicos que, sin embargo, jamás pensaron utilizar para subyugar a la raza humana. Cosa que, de habérsela propuesto, hubieran logrado sin despeinarse.
Ellos trajeron sus sonrisas, sus ojos llenos de bondad, sus televisores intraestomacales.
¿Vamos a pagarles con la misma moneda, o vamos a dejar que una falsa moral nos gane otro enemigo en la galaxia? Para pensarlo.

Encuentro secreto Ratzinger-Bush

2007-06-03T15:47:00.000-03:00

Nuestros monaguillos corresponsales en el Vaticano obtuvieron esta imagen en ocasión de la cumbre secreta de dos de los líderes mundiales más en boga en la actualidad. En ella observamos el momento en que Su Santidad condecora a Gerorge Jr. con la "Estrella del Santurrón Creacionista", máximo honor a que puede aspirar en el Vaticano un laico no pedófilo.

Dicen que ahora la Iglesia se acepta tal como es

2007-05-20T01:11:00.000-03:00

La felicidad infantil, una meta constante de la Iglesia

Parece que por fin la Iglesia ha decidido homenajear las costumbres más íntimas de los sacerdotes, esas que pocas veces salen a la luz y que constituyen la verdadera esencia de una vida dedicada a la consagración en cuerpo y alma al Señor.
Tal será la tónica imperante en la imaginería religiosa de ahora en adelante, como podemos observar en la imagen de arriba, correspondiente a un vitral realizado según diseños del mismísimo padre Grassi, máximo exponente del sacerdote moderno y adaptado a los tiempos que corren. Éste y otros diseños que pronto verán la luz, le fueron revelados durante su injusta reclusión, y remiten a episodios destacados de su apasionante vida.

¡Se viene el primer Mundial del Juego de la Galleta! ¿Te lo vas a perder?

2007-05-12T16:42:00.000-03:00

Escudo Oficial de la Copa Mundial del Juego de la Galleta
(Trofeo La Serenissima)

Todo comenzó hace unos días cuando, en cierto sitio que prefiero no mencionar (www.theporntalk.com), me topé con este comentario de una madre norteamericana:

"One day my son came home and began to tell me of a very grueling story. He is twelve. He said, “Mom have you heard about the ‘waffle thing?’” I said, “The what?” He said, “The waffle thing.” I said, “No. What is it?” He proceeded to tell me that he heard some of his friends talking about a game some of them were playing while sitting in a circle and looking at pornography. He began to share with me a very disturbing game. The boys sit in this circle looking at pornography and then masturbate onto a waffle. The last boy to finish…must eat the waffle. I was sickened. After considering home schooling, I began to talk to my son about how this made him feel. He shared with me that it made him feel very uncomfortable. We talked about porn, and how and why these sorts of things happen. As disgusted as I was and as uncomfortable as it was even thinking of such things, I am glad we talked. I am glad he was able to talk to me, his MOM, about this stuff. He felt better after we talked and since then he has been able to come to me with many more “stories.” I believe my hitting this subject head-on helped him to let go of the images and trust me to care about anything he is dealing with…even porn. Trudie"

Así, nos enteramos que ese gran deporte argentino que es "el juego de la galleta", ha calado hondo inluso ente los yanquis, tan afectos a deportes de mariquitas como el beisbol, el fútbol americano y el aerobic. Investigando un poco más, nos venimos a enterar que incluso están organizando el primer Mundial del Juego de la Galleta, ¡y nos querían dejar afuera a nosotros, los mismísmos inventores de este deporte que enorgullece a nuestra nación!

Consultado sobre esta imperdonable omisión, nos comentaba Alexander Ramírez, triple Campeón Sudamericano y Finalista en los Panamericanos celebrados el pasado año en Rafaela, capital nacional de la leche: "Los yanquis siempre están tratando de serrucharnos el piso, quieren capitalizar el deporte", decía Ramírez, quien ganó fama en Europa jugando para el "Fastcum Bucarest", donde recibió el apodo de "Waffle Messi". Incluso en los Panamericano, el atleta que ellos enviaron terminó en el último puesto en cuartos de final, y huyó del estadio antes de que los comisarios deportivos pudieran aplicar la penalización. Hicimos la denuncia ante Interpol, que pidió su captura internacional; pero ahora la Federación Norteamericana de Waffle Thing dice que era un impostor, y que el atleta oficial no había podido viajar porque estaba empachado".

Polémicas aparte, nos encontramos ante una nueva oportunidad para demostrar el excelente nivel del deporte argentino. ¿La vamos a desaprovechar?

¡Último Momento! ¡La Iglesia presenta sus nuevos "métodos de re-educación sexual"!

2007-05-01T13:15:00.000-03:00

Nuestra Sagrada Institución siempre ha sentido una profunda responsabilidad por el sufrimiento de este planeta. Esto ha sido así desde que la mujer, ese ser siempre avaricioso y descocado, mordió la manzana que le ofreció la serpiente y nos condenó a vagar por este desolado páramo.

Es por esto que ahora, en un monumental esfuerzo, podemos presentar con orgullo nuestros "métodos de re-educación sexual" , debidamente testeados y aprobados por el mismísimo Sumo Pontífice en persona.

Estos métodos tienen como objetivo nuevamente poner en la senda de la virtud a todos aquellos que, habiendo tomado el camino fácil de la tentación, quieran volver a encontrarse en perfecta comunión con el Señor (y los que no quieran, también).

Ahora, sin más preambulos, nos metemos de lleno en este revolucionario método de enseñanza, basado en siglos de experiencia de nuestra institución en la implementación de programas similares de ayuda a la población:

1- "El fuego de la pasión"

Es común, en la edad en que los jóvenes aún no están preparados para conocer los secretos de la vida sexual (es decir entre los 20 y los 30 años), que éstos sientan en ocasiones un impulso sexual desenfrenado, que puede derivar en consecuencias nefastas.
Este impulso, sin duda provocado por influencia de Belcebú, es la principal causa de pecado en el mundo, estadísticamente hablando:
-Bolivia: 1 por hora cada tres personas
-Rep. Centroafricana y Finlandia: 3 mujeres cada 5 hombres
-Timor Oriental: 1 muzzarella y 1/2 docena de empanadas

Estos elocuentes datos bastan para dar una imagen del problema al que nos enfrentamos. La cura: La solución para estos casos es muy simple, como se aprecia en al imagen: consiste en mostrarle al pupilo el verdadero fuego de la pasión, y sus consecuencias.

2- "Los tocamientos impuros"

Se trata de una sediciosa costumbre que se ha extendido últimamente, como una verdadera plaga de nuestra civilización, amenazando directamente sus cimientos. Este hábito, antiguamente reservado sólo a los animales inferiores, ateos, criminales, etc., ha calado hondo incluso entre nuestros compañeros de fe, condenando a muchos de ellos, irremediablemente, a una eternidad en el lago de fuego. De nuevo nos serviremos de las estadísticas para ilustrar la evolución de este flagelo:

Católicos que se tocan:
Año 2436 AC: 0
Año 126 DC: 126
Año 1553: 2.364
año 2007: Todos menos 1
En definitiva, otras señal de que el día del Juicio Final no se encuentra muy lejos. La cura: Se trata de un método basado en la piedad cristiana; consiste en mostrar al individuo afectado otras formas de descargar la tensión acumulada sin ceder a la tentación. Se ha comprobado que, efectivamente, el 93% de los pacientes tratados no ha vuelto a incurrir en el vicio al menos por un mes, incluso aquellos cuyos órganos reproductivos no se habían visto severamente afectados.

3-"Desviaciones Sexuales"

Rogamos al lector nos exima de hacer comentarios acerca de estos comportamientos que degradan la condición humana más allá de lo imaginable: baste decir que dos ciudades ya fueron borradas de la faz de la tierra por el Señor, gracias a esta viciosa costumbre. Incluso ha habido Papas que, influenciados por el Malísimo, han caído bajo las garras de la sodomía.
Debemos desterrar el mito de la libre elección de la sexualidad: ¡elegir es un pecado! El Señor nos hizo varón y mujer para unirnos en sagrado matrimonio y tener tantos vástagos como Él crea necesario.
La cura: La imagen nos exime de cualquier comentario. Cabe destacar que el tratamiento debe prolongarse hasta que el alma del poseído ascienda con el Altísimo; sólo así puede lograrse la purificación total.

4-"El vicio en grupo"

Se trata de una costumbre pecaminosa que, si bien tuvo una época dorada entre los pueblos paganos anteriores a la Iluminación del cristianismo, parecía haber sido desterrada para siempre. Sin embargo, el surgimiento de una tribu urbana autodenominada "swingers", verdaderos terroristas morales, nos urge a poner nuevamente manos a la obra contra la degeneración. No viene al caso hacer una descripción detallada de las actividades de estos grupos, que gozan de hacer público lo que debiera ser absolutamente privado y propio de la esfera del Sagrado Matrimonio; baste poner como ejemplo que hacen de la fornicación "contra natura" una práctica habitual.
Como ejemplo de la magnitud de este flagelo, podemos establecer una comparación entre las antiguas orgías de los griegos y las actuales:
Orgía en honor a Dionisio, Abril de 234AC: 334 participantes y 3.351 espectadores (datos de los organizadores); 334 participantes y 3.351 espectadores (datos de la policía).
Recibimiento a Perón en Ezeiza, 1973: 96.000 participantes y 34..000 agentes de la SIDE.
Orgía electrónica Creamfields 2006: 144.000 participantes.
La cura: todos al fuego, y cuando lleguen arriba le explican a San Pedro qué era lo que estaban haciendo; que él decida si los deja entrar.

Conclusiones finales:
Pensamos que la presentación de este documento representa una notable apertura de la Iglesia, y una forma de demostrar que, pese a lo que puedan decir sus detractores, la Iglesia es una institución indispensable para el avance de la raza humana.

Oración por los que luchan contra la pornografía (Con licencia eclesiástica)

2007-04-25T01:50:00.000-03:00

Advertencia al lector desprevenido: el texto que Ud. está por leer es absolutamente verídico, y ha sido extraído del imperdible sitio de la "Fundación Vida Humana" (AKA la galería del terror). Ahora sí, a lo que nos acomete:

Oración por los que luchan contra la pornografía (Con licencia eclesiástica)

O Señor Jesucristo, protector de las almas, escucha con misericordia nuestras oraciones implorando tu protección de los que promueven el mal, de las asechanzas del demonio y sus seguidores que buscan enredarnos en la pornografía, la lujuria y el vicio. O Jesús, concédenos lanzarnos con valentía para derrotar a estos enemigos de las almas de los hombres, por medio del poder y la protección de Tu Preciosísima Sangre, ofrecida por nosotros en la Cruz.

Señor Jesús, imploramos la conversión de todos aquellos que se dedican a la gratificación de las debilidades de hombres y mujeres a través de la pornografía. Trae a estos y a todo Tu pueblo a la Casa del Padre en el Cielo.

Virgen Purísima, ruega por tus hijos aquí en la tierra que enfrentan las tentaciones que hombres malvados les presentan.

Santa María Goretti, Modelo de Pureza, ayúdanos a seguir tu ejemplo de perdón a otros y de amor a Dios. Pídele a Dios que triunfemos en nuestra lucha diaria contra las fuerzas del mal de la pornografía y las tentaciones de la carne; y ruega a Dios que les conceda fuerza y sabiduría a aquellos que luchan contra las fuerzas satánicas del mal, para que puedan triunfar por amor a Dios y por la salvación de las almas.

Sacratísimo Corazón de Jesús, protégenos y ten misericordia de nosotros.

Virgen Purísima, ora por nosotros.

Santa María Goretti, ora por nosotros

Piensenlón, eh!!!

¡Tiemblen, infieles!

2007-04-24T16:36:00.000-03:00

Afiche promocional de la campaña "¡Tiemblen, infieles!"

Cuando cae la noche, y las ovejas descarriadas salen a pecar amparándose en la oscuridad de la noche, una figura desafiante se recorta contra el cielo nocturno.

Montado en su motocicleta, siembra el pavor entre las huestes de Satán. ¡Es Él, es el Purísimo! aúllan los pecadores mientras se sumergen en los oscuros callejones. ¡Es el Inmaculado, el Casto, el... ése que está ahí!.

Pronto, la calle se encuentra desierta de nuevo. Como siempre debiera estarlo a tan altas horas de la noche (son las diez).

Él ha vuelto a cumplir. Mañana, las viejecitas podrán volver a ir a misa y depositar su limosna en paz, sin tener que encontrarse con un punk, un travesti, un hippie, un ateo, o alguna otra porquería de esas que tanto miedo dan a las pobres viejecitas.

Ahora, a relajarse unas horas en su harén de monaguillos prepúberes y esperar. Esperar a que vuelva a caer la noche para volver a ser... Ratzinger Z!.