¡Sí! ¡Por fin podemos descartar a las viciosas Barbies y los Transformers (¿robots de otro planeta? ¡Si ni siquiera existen otros planetas!), y divertirnos a lo grande con Jesús, Noé, la virgen María y muchos otros que casi nadie sabe quienes son! La empresa norteamericana
one2believe lanzó su serie de muñecos articulados basados en las sagradas escrituras, y levantó revuelo entre las grandes empresas jugueteras del mundo, que ven tambalearse su imperio de vicio y corrupción. ¿Qué niño podría resistirse a un San Pablo vestido de túnica bordó, o un juego de pesebre completo con animales y todo?.
Agarrate, G.I. Joe
Asimismo, la empresá anunció sus próximos lanzamientos:
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Set del Edén (incluye a Adán, Eva, el árbol del bien y del mal, y varios dinosaurios).
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Figura del Inquisidor Torquemada (incluye kit para encender hoguera e infieles varios).
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Set completo de pedofilia (incluye cura con cara de bondadoso, niños variados y confesionario oscuro).
Agarrate, G.I. Joe
5 comentarios:
¿El set de pedofilia trae un solo cura?¿Te fijaste bien?
Para mí que debe haber más en el confesionario oscuro.
Eso corre por cuenta de la imaginación del que juega...
solo has nacido delagua. y del espiritu? ...que su pastorcito no les dijo...uhh es que seesta llenando los bolsillos de cada estupido que le adora uhhh....
vaya no seacuerdan ya, de esos pastores que estan presoso por pornograficos y violadores!!!! que no lo sabian!!! uy cuidado con sus hijos nosaben conque pastorcito se los llevan, la biblia dice, lobitos vestidos deovejitas pidiendo su diezmito!!! parasu bolsillito!!!
¡La mejor noticia del año! Voy a desenpolvar mis viejos MASTERS OF THE UNIVERSE y organizar un mano a mano con cada uno de los héroes de la Sagrada Biblia ¿Se imaginan a SANSÓN vs. SKELETOR?, GOLIATH vs. HE-MAN y MARIA MAGDALENA vs. TEELA? ¡Como para no salir de mi casa todo el fin de semana! Bueno, en realidad nunca salgo de mi casa, pero esta ya sería una buena excusa.
Atte: MEIN FUHRER, I CAN WALK!
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